老朋友
《阿特拉斯耸耸肩》这本书是我高中时就知道并购入的，那时我在懵懂中陆陆续续读完了前半册，便把这本大部头的书束之高阁了。没想到一晃眼已经是十余年过去了。这次阅读，前半部分总是有一种陌生的熟悉感，总觉得好像之前就读到这里，但是往后读却又看到了有印象的情结，也算是一种别样的阅读体验。
令人着迷的人
“嗨，鼻涕虫！”
“嗨，费斯科！”
我不得不承认，在很久以来，我都梦想着成为书中达格妮，弗兰西斯科这样的人。更梦想着有这样的人能作为我的朋友，我的同伴，我的导师。能够在我迷茫的时候给我指引和力量。这些人的身上散发着自信和理性的光芒，像闪光的宝石一样吸引着我。他们是我从小到大都幻想与之同行的那种伙伴，无论是在青春文学里，还是在热血动漫里，他们都是我能够想到最好的伙伴的样子。
我喜欢他们的自信和热情，好像无论遇到什么样的事情，他们都能镇定自若的去解决；无论遇到什么样的挫折，他们都能勇敢的去面对；在任何时候他们都是朝着一个明确的目标去行动的。只要一看到他们，就能明白他们是生活的主角，他们必然能够获得一切他们想要获得的东西。令他们伟大的并不是他们显赫的出身和高尚的职业，也不是他们所受的高等教育，而是他们的灵魂，他们对待事物的态度，永远抱有热情，永远不会被打败，不会被情绪所控制，不会恐惧，也不会逃避。我所羡慕并且着迷的就是这样的人，我想与他们同行，更想要成为他们的一员。这就是我的人生目标。
什么是最低级的一类人？
弗兰西斯科，什么是最低级的一类人？
没有目标的人。
不知道为什么，我对上面这句达格妮和弗兰西斯科青年时的对话一直印象深刻。无论是高中第一次阅读还是最近一次的阅读时，我都会不由自主的去反复咀嚼这句话。如果说达格妮和弗兰西斯科身上最令他们与众不同的品格是什么的话，我会说是坚定，坚定不移地向着自己的目的进发，即使代价是要放弃自己曾经最爱的一切；即使是要让自己直面生命中犯过的难以接受的错误；即使是面对全世界的不理解与否定，也能够坚定的向着目标进发。我曾经认为自己是一个随心所欲的自由人，但我发现我只是在逃避，在逃避生命中一切可能让我忧心忡忡的事物，逃避必然到来的未来，逃避那些我可能达到或者永远也达不到的目标。我被一个不存在的敌人威胁着，恐惧着，这个敌人就是我幻想中的失败。每当我鼓起勇气去为了自己做些什么事，这个敌人就会找上我，用他最邪恶的武器来攻击我，而这武器是我白白赠送给他的，这武器便是对意义的消解。做这些事有什么意义呢？你永远也达不到那个目标；做这些事有什么意义呢？这一切本身就毫无意义！思考有什么意义呢？不如找到手边最容易的一件事去做！
我在恐惧和焦虑中度过了过去的大部分时间，在这些痛苦下，我每天醒来第一件事想到的不是我的目标，我人生的价值，我接下来的行动，而是我应该如何去逃避恐惧逃避压力逃避现实，如何继续保持我在其他人眼中的评价，如何熬过这一天。我变得没有目的，也失去了热情和动力，变成了一具麻木的僵尸。恐惧让我放弃了我最宝贵的理性和思想，似乎不去想，生活中的压力和未完成的目标就不存在，我就没有必要去担心。但我是错的，存在是存在着的，一切存在的事物都不以我去思考与否而转移，我的逃避只是蒙住了自己的双眼，让我不去看犯过的错误，不去看曾经在我面前出现过的未来的道路。是我自己放弃了自己，我现在清醒的意识到这一切。没有目标的人，就是最低级的一类人。
与痛苦搏斗
要去和痛苦搏斗，把它抛在一边，而不是把它当成心灵的一部分，使它成为一道永久的伤痕，留在人对于生活的看法之中
生活中会有很多让我担心，但是改变不了的事情，例如各种来源的焦虑：对容貌的焦虑、对学业的焦虑、对未来的焦虑；又例如尚未达成或已经无法达成的目标。这些都会导致痛苦，对于这些痛苦，是不停的反刍，让他们刻在心中时刻折磨我；还是与他们勇敢的搏斗，并意识到痛苦来自于我自己的想法和当下的行动？我有能力抵抗并消解这一切的痛苦，归根到底，痛苦不仅来自于物质的既定事实，也来自于思想，来自于如何看待事物。如果我想要去忽略痛苦逃避痛苦，他就会不停的追着我，在每个无眠的夜晚，在每个我不得不面对自己的时刻，跳出来折磨我，虐待我。如果我能够正视痛苦，正视带来痛苦的既定事实，用自己的一切行动去创造一个比现在更好未来，以此消解痛苦，我就能在面对生活中的一切痛苦时告诉自己，你有能力去击败他们，不要软弱的接受，不要让他们去折磨你。要和他们搏斗，要为了过去的自己，现在的自己以及未来的自己，和生活中的一切痛苦搏斗！这样痛苦才无法继续利用我的恐惧与逃避来伤害我。
要明确不要模糊
要求死亡的规则教你们学会了埋没一切想法，容不得半点明确的主张，模糊所有的概念，把一切行动规律视为儿戏，对一切原则闪烁其词，对一切的价值都做让步，凡事都要中庸。
对于很多未来以及现在可能面对的挑战，我都会因为莫名的恐惧去选择逃避。而逃避的方式则是不去了解他，只抱着一种模糊的印象，想当然的去做我觉得现在应该做的事，并且被动的迎接挑战的到来。这种模糊反而使得种种挑战看起来比他们本身更加可怕，并且让我更加不敢去接触他，了解他，只能把逃避挑战作为一切行动的准则，而不是用自己全部的理性和能力去克服它。
在我过去种种经历中积累的经验是，面对这些挑战，你越是了解他，他就会越容易克服，看起来就越渺小；越是只抱有一种模糊的印象，就会越觉得自己弱小而敌人强大。最后自己吓退了自己，这就是我过去生活中，种种失败的根本原因。
对于其他的事物亦是如此，明确就是实事求是，去学习，去了解一切不了解的，模糊的东西。对于自己不了解的事物，既不要觉得恐惧，也不要夸夸其谈，而是要去了解他，认识他，并在这认识的行动中不断地总结规律，完善自己，只有这样，才能找到明确的目的和明确的行动，才能给生命以价值。
勇敢一点
即使人会犯错，但只要他敢于做出选择，便依旧留存着对真理的尊崇。
真理是什么，我曾经从来没有思考过这个问题。我曾经觉得真理并不存在，真理只是不同认知不同思想的人们，各自秉持的一种信念。一个人的真理对于另一个人可能是错误的，一个人的真理放在另一个环境中也未必正确。这样的想法让我认为一切都是混沌与摇摆，任何能够言之凿凿的人都成为了我在心中嘲笑的对象：你如何知道你就是对的呢？你也不过是道听途说！一定有更加专业的人能够给出更加正确的说法。这种向不存在的绝对正确的盲目崇拜让我变得自卑又自大，仿佛其他人都是愚蠢的，仿佛真正的正确永远不能被人达到，但又是确实存在着的。而这就是矛盾，当矛盾发生时，去看看你的前提，就会发现矛盾并不存在。而我前提中的错误就是，并不存在绝对的正确，因此每个人都要对于每件事物又自己明确的看法，这并不是可笑而自大的做法，而是唯一正确的做法。即使这个看法在未来可能会被发现是错误的，但这已经是人以自己的所有知识和间接为背景做出的最好的选择，是对真理的尊崇和对自尊的捍卫。
我尝尝避免去明确表达自己的观点，生怕自己的观点中存在着与绝对正确的偏差，但是绝对正确是并不存在的。那么在我过去的生活中，是以什么作为绝对正确的标准呢？是大多数人和看法和权威的看法，而这是一种迷信，是不理性的盲从，是不加思考的接受，是一种脱离真理的丑恶。真理是存在着的，真理就是以自己的理性和知识为基础，勇敢的做出的判断，这些判断是一个人对于世界的全部看法，是人的世界观，如果为了避免错误就不敢做出选择，就是把自己的世界观寄托于他人的看法，这样做的话，世界观也就不存在了，如果一个人的所有观点都不是出自他的自信与判断，那么这个人也就不能称为人了。
最后
道路已经清理干净，我们就要重返世界了
回看我过去的生活，大部分的时间是浑浑噩噩，没有目的的度过，这些日子甚至没有在我的记忆中留下一点印象，似乎我经历过的时间和我记忆中的时间并不等长。我把太多的时间用在逃避痛苦，逃避目标，逃避恐惧中了。而现在我不想再逃避了，此时此刻，我的脚下就是亚特兰蒂斯，我的内心就是发动机，我的热情和理性就是燃料，我必须去热爱生活，热爱我自己，如果不这样做的话，就是在犯错误，就是在把世界拱手让给别人。回想我生命中短暂出现过的那些热爱生活，有明确目标和动力的日子，是那样的明媚而幸福，每一刻都在我的记忆中，现在想起来还是那样清晰，无论什么时刻，我都无法因为这些时刻而后悔，而痛苦，而我要做的，就是用自己的努力，让未来的每一天，都变成这样的日子，不要害怕痛苦，痛苦不是刻在石头上无法改变的痕迹，而是一个能够打倒的对手，不要害怕理性，理性不是焦虑的来源，而是解决的焦虑的手段，不要害怕明确，明确才是这个世界本来的样子。去认识世界，改变世界，广阔的天地还在等着我去作为，年少时所有的激情与理想都并未走远，我还走在自我实现的道路上。”道路已经清理干净，我们就要重返世界了“。